frient

1.亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
  亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：
  “如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
  沙皇指着导弹：
  “有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
  拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：
  “我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

2.新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：
“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊。“
奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：
“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”
......

3.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
  **纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
  少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。
  案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

4.家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
  我：“你拿我的药了？”
  妹妹：“我真的没拿。”
  我：“拿了几盒？”
  妹妹：“两盒。”
  我：“你扔掉了？”
  妹妹：“没有扔。”
  我：“扔哪了？”
  妹妹：“厕所垃圾桶。

5.某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，
  此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：
  “到我背上来，还是我驮你回家吧！

6.小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，
  妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，
  于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔。。。
  那一顿揍，简直是昏天暗地。

7.跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。
  一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。
  ……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。

8.一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。
  那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。
  于是他上前用很奇怪的语调问：
  “你的酱，多少钱一斤？”
  那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：
  “你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！ ”

9.“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”
  学生：“明白！ ”
  老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”
  学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！ ”
  老师：“这样说是不对的。”
  学生：“这样说是正确的。”
  老师：“不对！ ”
  学生：”正确。”
  老师：”停下。”
  学生：”继续。”
  老师：”快停下，我们的练习到此结束。”
  学生：”快继续，我们的练习正式开始。”
  老师：快停下你们这群蠢猪！ ”
  学生：“快继续我们这些天才！ ”
  老师：“停下！我快要死了！ ”
  学生：“继续！你马上就能活了！ ”
  老师，卒。

10.小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。
  一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”
  小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”
  小心：“我跟你说话真够呛！ ”
  小明：“啊？！还有王宝强？！ ”
  小心：“我······我恨你一辈子！ ”
  小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”
  小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”
  小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

本帖最近评分记录

• 嘟嘟飞 金币 +4 金币送上，每天三贴笑话这里升级很快，加油 2014-11-1 17:01