日货1
我终于找到了一个女友,国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环,貌若貂蝉之面容,性格胜昭君之温文而雅,礼如西施之得体。总之一句话,有多好有多好,真乃人间极品,遇此一女今生无憾矣!惜之,初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深!
那晚,我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻,吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟,伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样,我顺势脱下她的外套,再脱掉她的内套,然后再套上套套,准备插入那个道道!
她一把推开我对我说:“不要这样?”
我疑惑的说:“我是处男,你是处女,我会对你负责的!”
她说:“不是负责不负责的问题,因为我是一个爱国的人。”
我很奇怪的问道:“这和爱国不爱国有什么关系。”
她说:“如果我被你日过以后,我就变成了日货,受千夫所指,天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”
我又好气又好笑的说:“那你一辈子不被我日的话,那你岂不是就要抗日一辈子。”
她笑着抱着我说:“我可以日你呀!”
于是她将我压在床上,不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了!
我成了一个罪人,我没有抗日,我成了日货!被我女友日过的货!
我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说:“天啊!这是什么世道。”
祝你生日快乐2
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去…结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
我在脱袜子阿3
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子,你在干吗?都失火了还不出来?”
儿子回答:“我在穿袜子啊!”
妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子?”
过了五分钟,儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来…都失火了,还待在里面!”
儿子说:“我在脱袜子啊!”
包公断案4
从前有兄妹两住在一起,哥哥成家了,由于屋子小3个人住在一个房间,一次晚上哥哥和嫂子做爱被妹妹看见了,于是妹妹和哥哥说:“我也要。”哥哥没办法道:“妹,你也出去找一个吧。”妹妹就到外面找啊找,很久也没找到,终于一天遇见一个老者,说:“大爷,你帮帮我吧!”老者说:“不行啊!我岁数大了,我回家给你找我儿子啊猛吧。”
妹妹就等啊等,怎么有没等到就急死了!
哥哥知道后很伤心!就请包公来端这件案子。
包公合计这鸡吧事怎么断啊?
最后公孙策出了主意:“断哥哥操逼撩闲,劳改3年,老者有逼不操,劳动改造!啊猛操逼迟到,把鸡ga掉!”
比你妈的头小一点
大家都这么说5
却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽…大家都这么说!”
话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是‘头’字辈的,名字里必须有个‘头’字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫‘你妈的头’,二儿子叫‘龟头’。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找诸葛亮,道:“军师军师,我的龟头不见了!”诸葛亮疑惑道:“恩?你的龟头有多大?”张飞道:“比你妈的头小一点!”
普通话真不错6
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意,他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话,经常发音不准,但有时也会例外的。
老赵和郑总进入酒楼,那个知客便用普通话问:“先生,请问多少位?”
老赵顺口回答:“我已订了房”
知客又问:“请问什么房?”
老赵说:“乳(如)房。”
知客一愣:“先生,请问您订了什么房?”
老赵说:“好象是乳(如)什么房,总之是乳(如)房啦。”
知客大悟:“是如意房吗?”
老赵说:“对,就是乳(如)意房。”
知客:“那您一定是赵先生了…”
进房后,一女服务员为其冲茶,这时候老赵问那个女服务员:“你知道阴(殷)部长在哪里吗?”
女服务员脸红了,没有作声,继续冲茶。
老赵再问:“你知道阴(殷)部长在哪里吗?”
女服务员:“不知道。”
老赵又问:“那么,你知道胸(宋)部长在哪里吗?”
女服务员脸更红了,没有作答,继续冲茶。
此时老赵火了,拍台再问:“你知道胸(宋)部长在哪里吗?”
女服务员被吓唬了,便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说:“长在这里。”
郑总也觉得奇怪,来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声,殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事,然来老赵要找部长点菜,女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜,便大声对郑总说:“贱种(郑总),看看吃点什么菜?”郑总经理一听,话也不说就走了。
形容老婆体型的含蓄话7
感动地:老婆,你一定要多保重啊!(当然是保持过去的体重了)
诚恳地:你是我们家最“重”要的人物。
安慰地:其实你的腰比前年还是要细不少的。(那时她怀孕了)
感激地:老婆,你刚才走过电视时,我至少少看了三段广告。
欣赏地:你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
若有所思地:同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。
实话实说地:你是个心胸宽广的人。
谦虚地:你比我有内涵。
自我批评版:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圆圈,可是,我已经力不从心。
传奇版:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带。
广告版:牙好胃口就好,你的牙真好。
指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了。
柔情版:当你离开我,走到门口的时候,我只感觉到日月无光。
环保版:老婆,你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版:你脸上的皱纹越来越少了。
数学版:根据有关公式,你只要再长十五公分,就符合标准体重了,所以你只是矮了点。
物理版(1):老婆,你的惯性越来越大了。
物理版(2):其实你的比重还是下降了。
化学版:你的同化作用总是强于异化作用。
文学版:我轻轻地按一按你的肌肤,啊,你比原来深刻多了。
文字学版:“瘦”字是“疒”字头,而你很健康。
历史版:老婆,我们相处得极为融洽,我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。
地理版:你的脖子是北极圈,你的脚腕是南极圈,当然,你知道赤道在哪。
经济学版:老婆,别乘公交车了,还是打的吧,因为的士是不按座位收钱的。
相对论版:与你相比,我是多么的渺小啊!
哲学版:凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此,当然也包括脂肪。
社会学版:取消布票是多么英明的决策啊!
综合版:体重的增加是物理变化,脂肪的增加是化学变化,体重计的变化是数学变化,而我对你的爱没有任何变化!