日货1
我终于找到了一个女友，国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环，貌若貂蝉之面容，性格胜昭君之温文而雅，礼如西施之得体。总之一句话，有多好有多好，真乃人间极品，遇此一女今生无憾矣！惜之，初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深！
那晚，我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻，吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟，伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样，我顺势脱下她的外套，再脱掉她的内套，然后再套上套套，准备插入那个道道！
她一把推开我对我说：“不要这样？”
我疑惑的说：“我是处男，你是处女，我会对你负责的！”
她说：“不是负责不负责的问题，因为我是一个爱国的人。”
我很奇怪的问道：“这和爱国不爱国有什么关系。”
她说：“如果我被你日过以后，我就变成了日货，受千夫所指，天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”
我又好气又好笑的说：“那你一辈子不被我日的话，那你岂不是就要抗日一辈子。”
她笑着抱着我说：“我可以日你呀！”
于是她将我压在床上，不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了！
我成了一个罪人，我没有抗日，我成了日货！被我女友日过的货！
我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说：“天啊！这是什么世道。”
祝你生日快乐2
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
我在脱袜子阿3
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来…都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子啊！”
包公断案4
从前有兄妹两住在一起，哥哥成家了，由于屋子小3个人住在一个房间，一次晚上哥哥和嫂子做爱被妹妹看见了，于是妹妹和哥哥说：“我也要。”哥哥没办法道：“妹，你也出去找一个吧。”妹妹就到外面找啊找，很久也没找到，终于一天遇见一个老者，说：“大爷，你帮帮我吧!”老者说：“不行啊!我岁数大了，我回家给你找我儿子啊猛吧。”
妹妹就等啊等，怎么有没等到就急死了!
哥哥知道后很伤心!就请包公来端这件案子。
包公合计这鸡吧事怎么断啊?
最后公孙策出了主意：“断哥哥操逼撩闲，劳改3年，老者有逼不操，劳动改造!啊猛操逼迟到，把鸡ga掉!”
比你妈的头小一点
大家都这么说5
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽…大家都这么说！”
话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大？”张飞道：“比你妈的头小一点！”
普通话真不错6
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。
老赵和郑总进入酒楼，那个知客便用普通话问：“先生，请问多少位？”
老赵顺口回答：“我已订了房”
知客又问：“请问什么房？”
老赵说：“乳（如）房。”
知客一愣：“先生，请问您订了什么房？”
老赵说：“好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。”
知客大悟：“是如意房吗？”
老赵说：“对，就是乳（如）意房。”
知客：“那您一定是赵先生了…”
进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
老赵再问：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员：“不知道。”
老赵又问：“那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
此时老赵火了，拍台再问：“你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说：“长在这里。”
郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说：“贱种（郑总），看看吃点什么菜？”郑总经理一听，话也不说就走了。
形容老婆体型的含蓄话7
感动地：老婆，你一定要多保重啊！（当然是保持过去的体重了）
诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。
安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。（那时她怀孕了）
感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说地：你是个心胸宽广的人。
谦虚地：你比我有内涵。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好，你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长十五公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。
物理版（1）：老婆，你的惯性越来越大了。
物理版（2）：其实你的比重还是下降了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化！
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