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| 该用户匿名发帖 发表于 2008-10-17 21:49 只看TA 1楼 |
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[笑话] 15个冷笑话~ 冷笑话。。不笑的别拿砖头砸我。。1.儿子和女儿 妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?" 妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都 带她到外面吃饭." 朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?" 那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又 总是从外面买饭回来". 2.买香肠 有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月. : 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 , : 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 後来她想要买香肠 , 左想右想 , : 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 ....... : 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............ 3.接吻 根据医学的报导... 从医学的角度分析... 接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份.. 零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物. 零点七毫克油脂..零点五毫克盐.. 及大量的 "酶" "酶"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来 的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共 造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种 舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能.. 流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩. 但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过 任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。 看完会增加一点你 "吻"的欲望吗? 4.受洗 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? 第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛! 5.下雨天 就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後, 外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为 她没有带伞.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法 只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高 高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞 (注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说 她心想,应该要谢谢人家,她就用她最温柔,妩媚的声 音说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来) 结果,她突然听到一声............................ 姐,你的声音怎麽变这样........... 6.囗齿不清晰 妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重... 就是像陈雷和阿港伯一样的啦.. 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店.. 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭... 过了不久...服务小姐把果汁先送来了... "先生..这是你的柳橙汁..." 那位老兄说"哦......小姐...偶可不可以换鲜奶？..." 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..." 那位老兄说"...不是啦...偶是说...可不可以换鲜奶啦..." "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..." "不是啦...偶是说....偶的那个"换"(饭)..可不可以先拿来啦..... 7.惊喜 一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化 了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和 我...」 他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的 老婆。」 8.奇怪 丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」 9.女星 一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人, 她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心, 假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」 结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面 开叉的衣服。」 10.缩小 一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具 有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的JB。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月後... 男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声 道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要 求的长度。」 11.六十.三十 一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太: 「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女, 我们玩得很痛快。」 老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士, 相信我,我绝对比你快活!」 老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」 老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」 12.认得我 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。 13.宝贝与臀部 一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁 股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝 贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你, 闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了 ,一定抓你去见阎王,请他评评理。」 那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望, 是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你 受罚!」 14.富商对他的医生.... 一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。」 15.尖叫 阿溪有个怪癖,平日不管他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔 二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一 声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。 另一次二个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声 ,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。 「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」 |
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