[笑话] 笑话十五则

1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
4. 诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮”风很不高兴：“你才像西瓜”。
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5. 为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
6. 旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
7. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
8. 连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？
9.今天接到我妈的电话，她直接来一句：“宝贝儿，今年过年又是你一个人过吧？”我不甘示弱：“妈，别瞎操心了！追我的人排队都绕地球一圈了，我得分批陪，怎么可能一个人过？”我妈那头毫不犹豫地笑着回：“行了，孩子，我就喜欢你这优点——长得丑，想得美，没人追，还能吹！”
10.你说怪不怪，同样都是女的，那丈母娘可比女朋友难哄多了。为啥呢？我跟你唠唠。有一次我就问我哥们儿，我说：“你说为啥丈母娘这么难哄呢？”我那哥们儿一拍大腿，说：“这你还不知道？丈母娘那是上过一次当了，这回可不得小心点儿。”哈哈，太有道理了。
11.为啥好多小姐姐失恋了就爱去理发呢？哎呀，我跟你讲，我有个姐妹儿失恋了，那哭得稀里哗啦的，结果转头就奔理发店去了。等理完发出来，哼，那模样简直跟换了个人似的。她自己还说呢，“哎呀妈呀，理完发才发现，失恋算个啥呀，比起发型都是小事儿。现在我这发型，亲妈见了都得愣两秒！”
12.有个小孩打了我一下，我一下子就火了，说：“你为啥欺负大人啊？”这小孩还挺有理，说：“你不是大人，你是不良青年！”我心里“咯噔”一下，心想这孩子咋还看出我有不良历史了呢？我就有点心虚地问：“我哪儿不良了？”没想到这小孩一句话就把我给打败了，他说：“你发育不良！”哎呀，这熊孩子，我当时就想，你家长在哪儿呢？我保证不打死你！真是气死人了。
13.幼儿园开学那天，嫂子是费了好大劲，把小侄女儿生拉硬拽地送到幼儿园。小侄女一进教室，就看见前面有五六个小朋友在那儿哇哇大哭着找妈妈呢。她就走过去，对那些小朋友说：“别哭啦，哭能解决啥问题呀。既然反抗不了来幼儿园，那还不如开开心心地玩儿呢。等咱们长大了，就把他们都送养老院去！”你听听，这小丫头，人小鬼大的，把周围的大人都逗乐了。
14.昨儿个晚上，有个美女去逛超市，买了水果就走着回家。走着走着，突然一个醉汉从后面猛地抱住她，还说：“姑娘，我要劫个色。”可把美女吓得不轻。不过这美女脑子转得快，马上从水果袋子里拿出一根香蕉塞到裤裆里，说：“大哥，自己人，你不信就摸摸。”那醉汉还真摸了一下，然后大骂：“你个死娘炮！”说完就走了。这美女可真是太机智了，把醉汉都给忽悠走了。
15.一家人兴致勃勃地坐上新买的车，准备来一场说走就走的自驾游。没想到，车子在路上突然罢工了，像个顽皮的孩子一样，一动不动。烈日下，大家齐心协力，拼命推着这辆“任性”的车，整整折腾了两个小时。这时，丈夫终于喘着气停了下来，神情恍惚，感叹道：“我终于明白汽车销售员说的那句‘省油’的真谛了。”妻子好奇地问：“他到底说了什么？”丈夫挤出一丝笑容，抖出真相：“他说这车真是太省油了，连动力都不浪费！”