[笑话] 经典笑话30则

. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了千嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3,一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连
忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进
来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，‘TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那
女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的
被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大
叫：“抢劫啊………”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥
在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来
老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：:你他妈的再说老子不去了。
7儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反
响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩
这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子
弹吧，小名叫嘣!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后
甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都
没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要
不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个
苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗．…
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐：话费都他妈地摔出来啦！.
12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后.…然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把
放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
13、牛业后，我到一所女子学校*任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生
忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出
牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
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16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊：于是取名叫招弟;哪知道老二叉是女儿、取名再招;老三
依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘
大笭跪在祖宗脾位前哭得昏天暗地，完事鉿老
四取名一—绝招。.
17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见
此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员
和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话
道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物
死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
18、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术*。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！
19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮
人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给
老爸点上，又是给老爸河茶又是倒茶……老爸一
高兴拿出1000 块钱红包，说初次见面给个见面
礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳问便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：
你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两
巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘
们！
21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈，了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的
那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢
爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了
我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十
五岁还不懂，知道你为啥单身了吧………
23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…
24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到
人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见
25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园*。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了
吧？！！”
26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个
漂亮 MM 和我打双打，气氛非常愉快，带着些暖昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……
27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”
然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒
漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传
吧......
28、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个
疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到
4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑
带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友
百依百顺的原因！
30、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：
“妈妈我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗尿嘛！”我去！哪求的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
俗话说：笑一笑，十年少，为大家提供了30个
笑破你肚子的笑话段子，超搞笑经典笑话，一起来开怀大笑吧。
#一代宗师

[ 本帖最后由 王嫣然 于 2024-12-12 02:17(GMT0) 编辑 ]