白杨树27 发表于 2024-6-8 21:56 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话五十则 1、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了…… 2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 3、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?” 答:“right” 于是……挂了…… 4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5、小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…… 6、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…… 7、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8、有一对玉米相爱了…… 于是它们决定结婚…… 结婚那天…… 一个玉米找不到另一个玉米了…… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…… 9、音乐课上,老师弹了一首贝多芬的'曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华:“钢琴。” 10、Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11、提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 12、有一天有个婆婆坐车…… 坐到中途婆婆不认识路了……. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股…….. 13、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… (xiaodiaodaya.cn) 14、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰…… 15、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 16、why the chicken cross the street 答案 to get another side 17、甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 18、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了…… 19、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了…… 21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 23、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的……不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 24、小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感……..” 25、我问,“你知道涌泉穴在哪里吗?”一位同事说,“不就是在脚底吗?” 突然,一个玩手机的朋友抬起头说:“古人说‘涌泉相报’是踢对方报恩,还是给恩人倒盆洗脚水呢? 26、“叔叔,我听说你年轻时很多女孩都喜欢你?” “是的,因为我前面有一套,后面也有一套。” “这是优点吗?” “小子,我说的是房子!” 27、妻子对丈夫说:“我发现只要你拿起一本书,你很快就会闭上眼睛。”丈夫平静地回答,“我在思考人生。” 妻子撇着嘴说,“是在思考明天吃什么吧,口水快流出来了。” 28、大师把一罐汽油倒在小明身上,划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道:“你意识到了什么?”。小明回道:“如果你不赶紧吹灭,会死人的。” 29、一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师:“你为什么在课堂上睡觉?”一个学生说:“我没睡!” 老师:“那你为什么闭上眼睛?”这个学生说:“我闭着眼睛冥想!” 老师:“那你为什么直点头?”学生回答:“您刚才说的太有道理!我很赞同。” 老师:“那你为什么流口水?”学生答道:“老师,您说得太有趣味了!” 30、问:有没有一个人让你一想到,心里就觉得酸酸的? 答:有,卖糖葫芦的那个。 31、问:抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道? 答:不洗澡的有味道。 32、问:你觉得你本人好看,还是照片好看? 答:关灯好看。 33、问:为啥生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:跟取款机里吐出的钱归插卡人所有一个道理。 34、同样是女的,为什么女朋友就好哄,丈母娘就难哄? 神回复:因为丈母娘已经上过一次当了。 35、问:如何一个月减肥50斤? 神回复:截肢。 36、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。 妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了! 37、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。 这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递! 38、老虎不发猫,你当我是病危呀! 39、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 40、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。 41、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?” 42、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。 43、今天一同事来上班,看见他头发短了, 我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! ...... 44、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱… 45、今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人…… 46、上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗? 47、一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!" 48、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。 我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。 49、为了追一位漂亮的美眉,我决定展开鲜花攻势。 我问老板:一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我愛你,九朵代表永远...那九百九十九朵是什么意思?? 花店老板:这个吗,代表你家有钱! 50、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:这女孩得属猪。 我问他为什么,哥们说:我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。
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